Анекдоты. Чтоб повеселее было 18+

[Jaga]

Jaga, ну так анекдот не бобер придумал. а человек. и этот человек никогда не рубил деревья.
очень часто встречался с тем что народ считает чтобы положить дерево куда надо, надо рубить с той стороны куда должно упасть дерево, а потом чуть чуть с другой.
и тогда упадет туда куда надо.
я в свое время навалил деревьев нормально (не не сидел, лэп 500 не простая линия)
дерево падает в ту сторону в которую направлен центр массы дерева относительно опоры(ствола у земли)
а оно в 99% не над опорой. такчто фишка не катит.
вот потому и написал, улыбнуло, но слишком далеко от жизни.

ага рассказывай мне "не сидел...лэп 500...", сразу скажи какая норма была...

[вовая]

Jaga, норма нормальной была. пока молодой и здоровый вообще отличная работа. сейчас меньше зарабатываю.

[Big Maks]

не поверите... на трусах пришито

[Big Maks]

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом

[Big Maks]

Подруга старшего сына — американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. И тут я отвезла их на Шарикоподшипниковскую...

[Palladium]

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

[пи-тач]

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

[кокой]

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Это не анекдот, а всего лишь названия на Гугл-карте.
Но звучат они сурово:
https://www.google.com/maps/@54.782262,47.7874799,14z


Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью:
«Недостаточно средств».
Вот только неясно, у кого – у них или у меня?

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

в сковородке жирной
протестует блин
все кругом грешили
жарюсь я один

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

[Александр Краснодар]

Не моё-)))

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимала сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдала: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь! " До сих пор стыдно перед ними.

[Jaga]

Не моё-)))

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимала сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдала: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь! "

...но тут одна "добрая" бабушка посмотрела на меня и сказала ". нет внучек, мы рыдаем именно потому что долго ждать нам встречи этой, а вот ты умный мальчик через 2 минуты уже от нас привет передашЬЬЬЬ!", с этими словами "добрая" бабушка достала дробовик....