Анекдоты. Чтоб повеселее было 18+

[Леха-буржуй]

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...


- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.


Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает!

[-=Пингвин=-]

старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж о п у порвал.


Правила кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[-=Пингвин=-]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е**ть не советую

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Э-Э-э, канешна маладая! Еще даже не целёваная!

Чем хуже у обстоят дела с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

"Глаза боятся, а руки делают", сказал о н анист, доставая фотографию Новодворской...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

[Stranger]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША
- Зачем?

МАША
- Ну типа в доказательство любви.

ДАША
- А какие пальцы?

МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША
- А что они потом с ними сделали?

МАША
- Абсолютно неважно.

ДАША
- Нет, просто интересно:

МАША
- Там про это не было написано.

ДАША
- А фотографии были?

МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!

ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША
- Пиз@ец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША
- А:

МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей ху@й в рот засунул.

МАША
- Чтобы она его отгрызла?

ДАША
- Чтобы она его пососала.

МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША
- В том, что она пососала бы его ху@й.

МАША
- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.

ДАША
- Спасибо.

ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША
- Что?

ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.

ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.

ДАША
- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ
- Да.

ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!

ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:

ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША
- Она хотела сказать, что:

ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?

ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверх естественного я в этом тоже не вижу.

ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.

ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:

ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША
- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША
- Ну я пробовала, но:

АДМИНИСТРАТОР
- Что?

ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?

ДАША
- Естественно:

ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:

ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША
- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША
- А вы кто такой?

ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.

ДАША
- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН
- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все еба@утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН
- А в чем?

ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:

ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:

ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:

ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША
- Чьей мочи?

ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА
- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА
- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы:

ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?

ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?

ДАША
- Нет, бл@дь, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.

ДАША
А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН
Что значит 2008.

МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.

ДАША
Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.

ДАША
Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Andrew]

Париж. Утро. Просыпаются любовник и любовница, любовница говорит:
-Милый, иди в кондитерскую и купи столько булочек, сколько раз мы этой ночью занимались любовью.
Парень пришел в магазин, говорит продавщице:
- Дайте мне 3 булочки пожалуйста
Затем немного подумав, добавляет:
- Хотя нет, дайте 2 булочки и один леденец.

[Леха-буржуй]

- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

[Architect]

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...

---------- Сообщение добавлено в 10:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:53 ----------

- Папа, - спросила маленькая Джесика, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет американец по имени Стивен.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Стивен. - Но почему?
- Ну, - сказала Джесика, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой американской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джесика, - сказал глубоко расстроганный Стивен, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джесика. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на ***.

---------- Сообщение добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:48 ----------

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[Stranger]

-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу!
-Куда?
-В поселковый отдел полиции.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПу!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полиции
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

[Александр Краснодар]

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -

сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.

Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.

Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?

Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не

допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

[LOST]

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 230.