Страница 219 из 223 ПерваяПервая ... 119169209217218219220221 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,181 по 2,190 из 2223
  1. Banned (19)
    Сообщений: 21
    Авео ЛТЗ Седан
    В клубе с 30.10.2017
    #2181
    Где-то в Твери.
    Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
    - Ты кто?
    - Я девушка из твоих снов!
    - Мне такие кошмары не снятся.
    Последний раз редактировалось Su47; 27.01.2018 в 00:04.

  2. Вице-Авеовод (12761) Аватар для Jaga
    Сообщений: 15,362
    БЫЛА И РАДОВАЛА Авео ЛТ Седан. Сейчас - Mercedes-Benz Smart
    В клубе с 20.08.2012
    #2182
    Вовочка спрашивает у отца:
    – Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
    - Цапу надо крутить! Цапу!
    - На! Сам делай!
    - Мне нельзя, я Чатланин.....
    - Как советовать так все Чатлане, как работать, так ....


  3. Banned (10)
    Сообщений: 20
    Авео ЛТЗ Седан
    В клубе с 06.02.2018
    #2183
    Жена звонит мужу:
    — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

  4. Гуру (2662) Аватар для Lazy
    Сообщений: 2,163
    1.4 AT Sedan LT plus (Made in Korea)
    В клубе с 29.12.2012
    Адрес: Тридевятое царство
    #2184
    Муж смотрит футбол, смотрит очень увлечённо.
    Подходит жена, в руке держит ложку и говорит:
    - На, попробуй!
    Муж в ответ:
    - Неужели ты не видишь, я смотрю интереснейший матч.
    Жена:
    - Ну попробуй!
    Муж соглашается, пробует и говорит:
    - Гадость какая-то. А что ты такое готовишь?
    Жена:
    - А это вода, которая под ванной накапала. Уже неделю капает, я тебе несколько раз говорила.
    You mean I'm not Lazy, Stupid or Crazy?

  5. Партнер (9155)
    Сообщений: 4,916
    Реззо 1,6 110л.с. и Матиз 1,2л 88,5л.с. 132Н.М.
    В клубе с 08.07.2012
    #2185
    Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
    Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
    Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
    пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
    выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
    благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
    разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
    единого белого пятна.
    Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
    - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
    - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
    - Стали читать договор!
    - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
    Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
    пароход...


    Однажды король, проезжая по королевству, встретил крестьянина. Удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
    Король спросил:
    - Скажи-ка, милейший, не прислуживала ли твоя мать во дворце?
    - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

  6. user, simply user (60045) Аватар для SonyV
    Сообщений: 2,624
    Chery Tiggo 8 (*А6**AT*7)
    В клубе с 07.01.2012
    Адрес: Кучково поле, Центр
    #2186
    Следующий!
    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!
    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
    - Доктор, меня почему-то никто не замечает…
    - Следующий!
    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм… Нюхать табак! Следующий!
    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз…
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

    Наши партнеры СЦ GM. Скидки и акции для форумчан!


  7. user, simply user (60045) Аватар для SonyV
    Сообщений: 2,624
    Chery Tiggo 8 (*А6**AT*7)
    В клубе с 07.01.2012
    Адрес: Кучково поле, Центр
    #2187
    давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    - Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
    Господь дал им тесто и сказал:
    - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
    А потом Господь сказал:
    - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
    Кто взял два куска?
    Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
    ...Так и появился первый гей.


    Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща,
    которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

    Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
    Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

    Вот банкомат - настоящий мужчина!
    Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую хе..ню потратила!

    Наши партнеры СЦ GM. Скидки и акции для форумчан!

  8. user, simply user (60045) Аватар для SonyV
    Сообщений: 2,624
    Chery Tiggo 8 (*А6**AT*7)
    В клубе с 07.01.2012
    Адрес: Кучково поле, Центр
    #2188
    Жизнь - зaбaвнaя штукa.
    Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
    Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
    ***
    Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
    ***
    Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели".
    У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
    ***
    Из жизни.
    Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
    - Оооо, какая вибрация! - говорит барышня.
    - Ещё пару кругов проехать? - спокойно спрашивает таксист.
    ***
    - Да выкинь ты свой телефон!
    - Да выкидывал уже три раза!
    - И что?
    - Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

    Наши партнеры СЦ GM. Скидки и акции для форумчан!

  9. user, simply user (60045) Аватар для SonyV
    Сообщений: 2,624
    Chery Tiggo 8 (*А6**AT*7)
    В клубе с 07.01.2012
    Адрес: Кучково поле, Центр
    #2189
    - Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
    - 96.
    - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
    - Ой, Цилечка, если бы.
    ***
    Муж с женой выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
    Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
    Он: — Милая, это тебе...
    ***
    к людям живущим в 20 км от эпицентра взрыва следует обращатся с приставкой "фон"
    к живущим в 10 км от эпицентра с приставкой "ваша светлость"
    к живущим в 5 км от эпицентра с приставкой "ваше сиятельство"
    ***
    - На следующей выходите?
    - Не лезь в мою жизнь, мымра!
    ***
    Разговаривают два приятеля:
    - Жизнь удалась! Дом я построил, сына вырастил:
    -Как насчет дерева?
    - С деревом я разведусь...
    ***
    Журналисты спрашивают у фермера:
    - Скажите, как у вас прошел год.
    - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь,
    картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    - Да с чего же это? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам -
    в чем тут его заслуга?
    - Как так???...А вы хорошенько подумайте!
    - А, ну ежли сильно подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всякое могло быть...

    Наши партнеры СЦ GM. Скидки и акции для форумчан!

  10. Гуру (2116) Аватар для кокой
    Сообщений: 1,020
    Авео ЛТЗ хетчбек now driving wife + kia rio
    В клубе с 14.01.2014
    Адрес: "Пока мы живы поезд наш в пути"
    #2190
    Штирлиц проснулся около двух.
    — Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

    — Передается ли чувство юмора по наследству?
    — Да, если больше нечего передать.


    — Много ли дураков в Ереване?
    — Приедешь — первым будешь.
    /Радио Ереван/

    - Какая разница между мужскими и женскими трусами?
    - в мужские лезут ногами, а в женские - руками.
    /Радио Ереван/
    — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны.
    /Радио Ереван/

    — Изменял ли Адам Еве?
    — Смотри ответ на предыдущий вопрос.
    /Радио Ереван/

    Дятел увлеченно долбил бетонный столб и на территории дурдома смотрелся очень органично...

    - Как же я могу согласиться с вами? Тогда мы оба будем неправы!

    Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.


    Мне вот тут подсказывают, что буква Ы - это просто запись lоl одним знаком.

    Пятилетний мальчуган подошел к телефону:
    — Да.
    — Позови папу или маму.
    — Их нет дома.
    — А кто‑нибудь еще есть?
    — Да, моя сестра.
    — Позови ее, пожалуйста.
    После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
    — Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски

    — Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
    — Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.

    — Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
    — Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

    Лондон. Стивен Хокинг предупредил искусственный интеллект, что ему угрожает человечество. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

    — В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
    — При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.
    /Радио Ереван/

    Три доказательства, что Христос был евреем:
    Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
    Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
    И в-третьих, его мать верила, что ее сын — Бог.



    - Смотри у меня!
    - Сам у себя смотри!

    Ленин говорил:
    — В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

    Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

    Олег удивился, когда к нему пришёл енот. Енот тоже удивился, когда увидел, что у него в норе сидит Олег.


    Самурай без меча - это то же самое, что самурай с мечом, но без меча.

    Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом.
    Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
    — С первым апреля! — пояснил Штирлиц.
    Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

    Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
    Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
    - Зубы, может у тебя и большие...


 
Страница 219 из 223 ПерваяПервая ... 119169209217218219220221 ... ПоследняяПоследняя