Где-то в Твери.
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
Где-то в Твери.
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
Последний раз редактировалось Su47; 27.01.2018 в 00:04.
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- Цапу надо крутить! Цапу!
- На! Сам делай!
- Мне нельзя, я Чатланин.....
- Как советовать так все Чатлане, как работать, так ....
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Муж смотрит футбол, смотрит очень увлечённо.
Подходит жена, в руке держит ложку и говорит:
- На, попробуй!
Муж в ответ:
- Неужели ты не видишь, я смотрю интереснейший матч.
Жена:
- Ну попробуй!
Муж соглашается, пробует и говорит:
- Гадость какая-то. А что ты такое готовишь?
Жена:
- А это вода, которая под ванной накапала. Уже неделю капает, я тебе несколько раз говорила.
You mean I'm not Lazy, Stupid or Crazy?
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
пароход...
Однажды король, проезжая по королевству, встретил крестьянина. Удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, милейший, не прислуживала ли твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый гей.
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща,
которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Вот банкомат - настоящий мужчина!
Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую хе..ню потратила!
Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
***
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
***
Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели".
У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
***
Из жизни.
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- Оооо, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно спрашивает таксист.
***
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.
***
Муж с женой выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
***
к людям живущим в 20 км от эпицентра взрыва следует обращатся с приставкой "фон"
к живущим в 10 км от эпицентра с приставкой "ваша светлость"
к живущим в 5 км от эпицентра с приставкой "ваше сиятельство"
***
- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мымра!
***
Разговаривают два приятеля:
- Жизнь удалась! Дом я построил, сына вырастил:
-Как насчет дерева?
- С деревом я разведусь...
***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь,
картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего же это? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам -
в чем тут его заслуга?
- Как так???...А вы хорошенько подумайте!
- А, ну ежли сильно подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всякое могло быть...
Штирлиц проснулся около двух.
— Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
— Передается ли чувство юмора по наследству?
— Да, если больше нечего передать.
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
/Радио Ереван/
- Какая разница между мужскими и женскими трусами?
- в мужские лезут ногами, а в женские - руками.
/Радио Ереван/
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны.
/Радио Ереван/
— Изменял ли Адам Еве?
— Смотри ответ на предыдущий вопрос.
/Радио Ереван/
Дятел увлеченно долбил бетонный столб и на территории дурдома смотрелся очень органично...
- Как же я могу согласиться с вами? Тогда мы оба будем неправы!
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
Мне вот тут подсказывают, что буква Ы - это просто запись lоl одним знаком.
Пятилетний мальчуган подошел к телефону:
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто‑нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски
— Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
— Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Лондон. Стивен Хокинг предупредил искусственный интеллект, что ему угрожает человечество. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/
— В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.
/Радио Ереван/
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — Бог.
- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри!
Ленин говорил:
— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Олег удивился, когда к нему пришёл енот. Енот тоже удивился, когда увидел, что у него в норе сидит Олег.
Самурай без меча - это то же самое, что самурай с мечом, но без меча.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом.
Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля! — пояснил Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...