Анекдоты. Чтоб повеселее было 18+

[Сашыч]

Жизнь надо прожить так, что бы тебе заплатили 930 млн. рублей, только за то что ты не тренируешь сборную РФ по футболу! Ф. Капелло(с)

[Алексеев]

Однообразие - утомляет,
многообразие - раздражает,
и только безобразие всегда срабатывает на "ура" !

[пи-тач]

Пришел как то в молодости Борис Моисеев к шаманке. И нашаманила она ему : - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался , что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид@рас! подумала шаманка...

[crazyleasy]

Пришел как то в молодости Борис Моисеев к шаманке. И нашаманила она ему : - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался , что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид@рас! подумала шаманка...

АХахахаа, нравятся ваши анекдоты, может спишемся как то?

[пи-тач]

АХахахаа, нравятся ваши анекдоты, может спишемся как то?

СпасибСам угораю от нихстараемся подкинуть Авеоводам нотку позитивакак нить черкану вам

В детском саду дети стали ругаться матом. В ходе разбирательств выяснилось, что пару дней назад, два солдата вешали люстру в группе. Заведующая в шоке, звонит командиру части , разберитесь, что да как.
Командир вызывает солдат и начинает вести разборки.
- Как вы так себя вели, что дети стали ругаться матом?
- Мы здесь не причем, вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку.
И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю: - рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать....

[irinka-malinka]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
__________________________________________________ ______
Гаишник останавливает машину. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
__________________________________________________
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

__________________________________________________

"Я не хочу знать, кто и как делал ливневую канализацию. Я хочу знать, кто и как делал ЗАБОР?!"

[Сергей_Сергеевич]

irinka-malinka, к последней фразе фотки не хватает.

[кокой]

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.


- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
На экзамене по неорганической химии преподаватель просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород.
"Из ртути", - отвечает тот.
"Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию".
Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся".
"За такой ответ надо ставить "5", - говорит препод. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".


Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Диетой сломленная Ольга
столкнулась с редкою бедой
ей Анатолий показался
едой

На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.


Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”...

В одесской маршрутке.
Входит женщина и спрашивает: -
Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина!
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух...

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
- Это кто?
Обама: - Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

“Знаете, что такое “кофе Обама”? Черный и слабый”.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту". Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу
-Жену уже задержали?
- Та нет, пол еще ж мокрый!..
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома.
Хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами и губернаторами

Еврейский супергерой
Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!







Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу...

[Big Maks]

- Алло.. вы дозвонились в секс по телефону.. я обворожительная пышногрудая блондинка готовая исполнить все ваши желания!
- Зин, это я, домой пойдёшь., хлеба купи..

[кокой]

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались

Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина? отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина».
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.


Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно токо на фотоаппарат!!!
Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Муж — жене:
— "На чужом несчастье — счастье не построишь! "
— "Да не брала я твою бутылку! "

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Лёва, у тебя такого места!


Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch".

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...



Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".



Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.


Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить российский газ!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

К Заправке подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», - и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати - миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Сидит Карлсон плачет. К нему подходит Малыш:
- Что случилось?
- Штаны улетели!
- Ну и хер с ними!
- Поэтому и плачу!

Блондинка учится водить машину. Инструктор по вождению:
- Куда едете??? Знак какой???
- Дева... Год обезьяны...

Муж спрашивает у жены:
- Маш, а у тебя сколько мужчин было?..
- Шесть.
- Ага, значит я у тебя седьмой!
- Нет, четвёртый!

Знаете ли вы, что:
"Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо"

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...


риходит мужик в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?!

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Mдa-aa. Такого позора компания не переживала со дня основания....



- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику:
"Брось костыли и иди!".
Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.



После ночного клуба: Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу..
- Ну... надо так надо, поехали к удавам...

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты выпил и приползаешь домой. И тут тебя встречают десять жен со скалками!