АНЕКДОТ ДНЯ
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся
АНЕКДОТ ДНЯ
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся
Чужой беды не бывает как и собственного счастья.
>>>>Мы на Драйв2<<<<
жена пишет СМСку мужу "зайди в магазин купи хлеба, молока, курицу на ужин"
ей в ответ "целую",
она в шоке, вся в радостных слезах - думает сколько лет женаты, а он опять такой нежный, любящий. пишет ему "и я тебя люблю и все такое...".
ей в ответ "ДУРА! целую курицу или половину?"
Когда Сергей вчера остался "на кофе"..... Света тянуть не стала..... И спросила.... - "Ну что там у тебя....."ВЫКЛАДЫВАЙ"......))))
.........БУДЕТЕ у нас на КОЛЫМЕ,милости ПРОСИМ !!!!!...........
не помню был или нет, но понравился:
Приехала тёща в гости.
Вечером сели за праздничный стол — сидят, ужинают… Вдруг, тёща поперхнулась. Прокашлявшись, говорит:
— Извините, не в то горло попало…
Зять: — Обалдеть! Вы ещё и в две глотки жрёте?!
На сайте знакомств:
Он: привет как нащод общения
Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?
Последний раз редактировалось Andy; 19.03.2014 в 15:24.
Идет грузин по улице весь в ссадинах и синяках, в руке бумеранг держит. На встречу ему другой грузин идет, и спрашивает - :Слющай Гоги, что за палка такой у тебя в руке, -Очень надо да? Гоги в ответ-:Нэт совсэм ни нада!!! - :Так викинь её! -: -:Умний да!? На сам викинь
-Мама мама, Я принцесса
-Нет сынок, ты дебил
А Bakhtiar то, Наш человек!
Юрий. Владелец Идеального Экземпляра №1!!! Ультралевый радикал Клуба!
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!
•••
Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути - горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. Мужик смотрит на неё - на себя, на себя - на неё , и изрекает: "Господи, ну надо же так любить деньги! "
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Нет конечно, сынок. Их просто не существует.
- А наша горничная говорит что есть.
- Собирай вещи скорее, мы отсюда уезжаем.
- Папа почему?
- У нас нет горничной!!!
•••
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".
.........БУДЕТЕ у нас на КОЛЫМЕ,милости ПРОСИМ !!!!!...........