Анекдоты. Чтоб повеселее было 18+

[ANDREW82]

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит — «Поехали ко мне!» Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи «снеговика», она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся.» Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем! Зачем! Я бы и без «снеговика» дала…» Он: — «Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…»

[Таранка]

Пиццу
обычно делают из того... что найдут в холодильнике. Заглянула в свой...
там: бутылка коньяка и... лимон. Как-то настораживает меня... ЭТА...
ПИЦЦА!

[Таранка]

Девчонки, если вас послали.... Ой, да не расстраивайтесь вы... Оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!

* * *

Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

* * *

Бросить любить - как бросить курить. Все под контролем, пока не напьешься.

[SonyV]

Развалился союз.... Прошли годы....
Приезжает гражданин (как счас говорят) из ближнего зарубежья в Россию, в Москву....
Ходит по городу, восхищается. Зашёл в зоопарк: змеи, жирафы, крокодилы.... зайчики, попугаи, тигры, львы.... "Вай, хорошо!"
Проходит мимо вольера с гориллой - остановился, посмотрел.... Постоял... Потом подходит к решётке и тихооонько так говорит: "эээ, Гоги... И ТЫ ЗДЕСЬ???!"

[Mariniska]

******
– Ути-пути... А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое... скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

******
- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...


******
Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет счастье...
Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...


******
- Что делаешь?
- Фильм смотрю - "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9.00 до 18.00 смотрю.


******
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


******
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, бл***, я планшет.

[пи-тач]

Мужская мудрость - Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...



Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!




Если ваш муж храпит!!!?Аккуратно поверните ему голову.........ДО ЩЕЛЧКА!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))




Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"...)))




Аптека. Заходит группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает: - Презервативы есть? -Есть! -А померять можно? Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт: - А чё, боишься, спадать будут?





Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!




Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал

[СИНИЛЬГА]

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава богу!"

[СИНИЛЬГА]

- Милый, у меня скоро днюшка и я хочу, чтоб ты подарил мне такой подарок, чтобы я правой ножкой легонько нажала и стрелка сразу от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?

- - - Updated - - -

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

- - - Updated - - -

Пролетело лето, Наступила осень, Евро — 49, Доллар — 38.

- - - Updated - - -

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!

[СИНИЛЬГА]

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

- Вы хотите сказать - аспирин ?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

- - - Updated - - -

Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !

- - - Updated - - -

Мужчина обращается к аптекарю:

- Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

- - - Updated - - -

Женщина покупает в аптеке презервативы.

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и

толстые ?

- Английские, но пояпонистее !

- - - Updated - - -

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

[СИНИЛЬГА]

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

- - - Updated - - -

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

- - - Updated - - -

Муж заявляет жене:
- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в месяц проводить одну ночь не дома!
Жена ехидно:
- Конечно дорогой, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.

- - - Updated - - -

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

- - - Updated - - -

- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.