Страница 2 из 222 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 2215
  1. Авеоводуус (1743) Аватар для Руслан
    Сообщений: 412
    AVEO LT Автомат седан White
    В клубе с 07.03.2012
    Адрес: Самара
    #11
    Хозяин мааленькой микролитражки спрашивает на АЗС:
    -какой сорт масла подходит для моей машины?
    -Рыбий жир.


  2. Steel_177
    Guest
    #12
    Цитата Сообщение от Руслан Посмотреть сообщение
    Хозяин мааленькой микролитражки спрашивает на АЗС:
    -какой сорт масла подходит для моей машины?
    -Рыбий жир.
    Я бы ответил: Сливочное


  3. Пользователь (1240) Аватар для Феликс
    Сообщений: 80
    Авео ЛТ Седан
    В клубе с 30.04.2012
    #13
    Разговариваютдве блондинки:
    - Привет! Как дела?
    - Нормально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинаетболеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстропроходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой мужникак не мог поверить, что это была твоя идея.


  4. Пользователь (515) Аватар для gshardin
    Сообщений: 79
    Авео ЛТЗ Седан
    В клубе с 05.05.2012
    Адрес: Краснодарский край
    #14
    Едут двое. Навстречу два человека в рясах и с плакатом: "Люди! Остановитесь! Конец близок!". Разговор в машине - Достали эти сектанты! Разговор людей с плакатом - Батюшка, а может все-таки напишем проще - "Мост разрушен!"


  5. Гуру (5669) Аватар для -=Пингвин=-
    Сообщений: 635
    Sonic LT Седан MT + 2 пакета
    В клубе с 27.03.2012
    Адрес: Курган
    #15
    Звонит однa подругa другой:
    -Слушaй, кaк вы тaм живете?!
    -А что?
    -У вaс же холод жуткий!
    -Минус 10 всего, нормaльно.
    -А передaли минус 40.
    - Аaa, тaк это нa улице!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:18 ----------

    Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
    - Кaк моя кошечкa?
    - Сдохлa.
    - Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
    - Вполне.
    - А кaк моя мaмa?
    - Сидит нa крыше...

    ---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:19 ----------

    Один фермер собрaлся в город по делaм и говорит жене:
    - Сегодня придет ветеринaр и будет осеменять коров. Чтоб ты знaлa, кaких -в хлеву я прибью гвозди в бaлки нaпротив коров.
    И уехaл. Пришел ветеринaр, и женa повелa его в хлев.
    - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит женa фермерa.
    - А гвоздь-то зaчем тут вбит, интересно?!
    - Ну-у, нaверно, чтобы вы штaны свои повесили. . !

    ---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:19 ----------

    - Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
    Муж поворaчивaется к жене и говорит:
    - Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:20 ----------

    Вопрос в школе прaпорщиков:
    Экзaменaтор: - Вот смотрите. Это большой пaлец, это - укaзaтельный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
    (Двигaет пaльцaми)
    - Мешaем, мешaем, мешaем ... Где кaкой ?

    ---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:20 ----------

    Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
    - Иду кaк-то по лесу, вдруг х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы!
    Офигевшaя учительницa:
    - Это же дети...
    - Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:20 ----------

    ..-"Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно" - сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
    - "ЭТО ЧЕ Б#ЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже))
    Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные им буквы.
    Я на **********


  6. Авеоводуус (1743) Аватар для Руслан
    Сообщений: 412
    AVEO LT Автомат седан White
    В клубе с 07.03.2012
    Адрес: Самара
    #16
    На АзС очередь из автомобилей. Внезапно тишину разрезает визг покрышек и к колонке подлетает шикарный джип.
    водитель внедорожника уже собирается вставлять пистолет в бак,но тут из окна одного из ждущих автомомобилей,ждущих своей очереди-шестисотого мерса-раздается голос:
    -Эй, ты, на уазике, встань в очередь!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:22 ----------

    Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
    - Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
    - Ну ладно, цепляй.
    Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
    На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
    - Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:25 ----------

    У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…

    ---------- Сообщение добавлено в 23:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:27 ----------

    Новая русская рулетка:
    переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:28 ----------

    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:33 ----------

    Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий:
    1.13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
    2. Где и произошла автотравма на воде…
    3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
    4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
    5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
    6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
    7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
    8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
    9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
    10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
    11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
    12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
    13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
    14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
    15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
    16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
    17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
    18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
    19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
    20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
    21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
    22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
    23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
    24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
    25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
    26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
    27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
    28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
    29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
    30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
    31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
    32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.
    33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
    34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
    35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
    36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
    37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.


  7. Гуру (5669) Аватар для -=Пингвин=-
    Сообщений: 635
    Sonic LT Седан MT + 2 пакета
    В клубе с 27.03.2012
    Адрес: Курган
    #17
    – Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
    – Оба.

    ---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:01 ----------

    Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
    - Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
    Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
    Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
    Ваньке:
    - Давай, пацан - теперь твой праздник!
    Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...

    ---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:02 ----------

    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний
    бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

    ---------- Сообщение добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:02 ----------

    Мужик рaботaет сисaдмином в большой aкционерной компaнии (общий пaрк персонaлок,
    серверов и узлов порядкa 4000). Зa день зaтрaхaвaют конкретно.
    Звонит девушкa:
    - Я домa нa клaвиaтуру кофе пролилa. Что делaть?
    Сисaдмин:
    - Сполосни под крaном и денек посуши.
    Трубку положил, a сaм думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Через день звонок, тa же девушкa:
    - Не рaботaет, мол.
    Он говорит:
    - Ну, приноси.
    А сaм опять думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:03 ----------

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    ---------- Сообщение добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:03 ----------

    Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
    Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

    ---------- Сообщение добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:04 ----------

    Мужик у сексопатолога.
    Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
    Мужик: Что? И надолго?
    Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
    Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные им буквы.
    Я на **********


  8. Moderator (4640) Аватар для mitis
    Сообщений: 143
    Авео ЛТ Седан 1 пакет, белый
    В клубе с 05.03.2012
    Адрес: top secret
    #18
    Парень приводит девушку
    домой знакомится.
    Она заходя в прихожую
    громко пукает, смущается и
    смотря на потолок говорит:
    - Какая у вас люстра красивая.
    - В зал зайдешь вообще
    обосрёшься!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:52 ----------

    Мужик заходит в магазин нижнего белья:
    — У вас есть мужские трусы?
    — Нет, нету, купите женские, какая разница?
    — Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:52 ----------

    Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
    - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
    - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
    - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
    - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
    Идет суд:
    - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
    Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
    - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:53 ----------



    ---------- Сообщение добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:54 ----------

    Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
    Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
    - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
    - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
    "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

    ---------- Сообщение добавлено в 00:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:55 ----------

    Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю:
    - Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним вс время собaчитесь!
    Зять отвечaет:
    - Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!"))))))

    ---------- Сообщение добавлено в 00:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:56 ----------

    Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:58 ----------

    Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

    ---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:59 ----------

    Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕ.УЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте

    ---------- Сообщение добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:02 ----------

    Встречаются два мужика из соседних деревень:
    - Как житуха?
    - Да вот, кабанчика племенного купил.
    - Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
    - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
    - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
    - Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    - Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

    ---------- Сообщение добавлено в 01:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:04 ----------

    Коктейль "Спящий засранец" :
    50 грамм снотворного+ 50
    грамм слабительного...


  9. Гуру (5669) Аватар для -=Пингвин=-
    Сообщений: 635
    Sonic LT Седан MT + 2 пакета
    В клубе с 27.03.2012
    Адрес: Курган
    #19
    Любитель читать в туалете Валера, случайно нас рал в библиотеке.

    ---------- Сообщение добавлено в 02:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:20 ----------

    - У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
    - Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
    - Тодi пiшов на х%й!

    ---------- Сообщение добавлено в 02:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:22 ----------

    Фраза парня после которой секса точно не будет: "А у меня на этой кровати дед умер".
    Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные им буквы.
    Я на **********


  10. Гуру (5669) Аватар для -=Пингвин=-
    Сообщений: 635
    Sonic LT Седан MT + 2 пакета
    В клубе с 27.03.2012
    Адрес: Курган
    #20
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	01 (98).jpg 
Просмотров:	375 
Размер:	85.5 Кб 
ID:	2605
    Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные им буквы.
    Я на **********



 
Страница 2 из 222 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя