Мужик рассказывает друзьям: "Я тут решил приобщить жену к рыбалке - стал брать ее с собой, все показал, рассказал".
Они в ответ: "Ну и что, рыбачит?"
Мужик: "Ну по началу да, рыбачила, но потом ничего, втянулась!"
Не мое если шо-)))
Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: — Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. — Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: — Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" — я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -?Hе влезай — убьет!?
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...
- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!
- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
- - - Updated - - -
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
- - - Updated - - -
Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
- - - Updated - - -
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
- Цапу надо крутить! Цапу!
- На! Сам делай!
- Мне нельзя, я Чатланин.....
- Как советовать так все Чатлане, как работать, так ....
- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.
- - - Updated - - -
- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?
- И, шо Беня?
- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Изя?
- Убился таки нахер!
Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Цапу надо крутить! Цапу!
- На! Сам делай!
- Мне нельзя, я Чатланин.....
- Как советовать так все Чатлане, как работать, так ....
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета...
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
_
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
«В школе учительница спрашивает детей — кем работают их родители?
Вася: мой папа работает инспектором ДПС, и мы живём очень хорошо!
Света: а моя мама работает проституткой, и мы тоже живем очень хорошо!
Тут встает Вовочка и говорит: а мой папа — дальнобойщик. И если бы не ваши родители, мы бы тоже хорошо жили!»
соседи сыну выделили отдельную комнату. на дверях написали "сынарник"
Некуда пойти вечером??? надоело тупо шататься по одним и тем же клубам??? КУПИ СЕБЕ ГАРАЖ!!!! 24 квадратных метра (6*4) незабываемой атмосферы для чиллаут вечеринок и автер-пати. Со смотровым и овощным андеграундом. Автокооператив "Дружба"
Косит мужик траву, а к косе у него колокольчик привязан. Идёт мимо батюшка, смотрит, и думает: «Интересно, зачем это он колокольчик к косе привязал». Подходит и спрашивает:
— А зачем это ты, добрый человек, к косе колокольчик привязал?
— А это, чтобы в высокой траве какую животинку не порезать, чтоб услышали меня и убежать успели.
— Раз ты такой заботливый да благочестивый, хочешь, я тебя исповедую?
— Хочу, батюшка, есть у меня грехи-то.
— Ну, рассказывай.
— Я у хозяина своего в работниках, значится, состою. Вот он на позапрошлой неделе в воскресенье на базар-то уехал, ну а я с его женой согрешил.
— Да, грех, конечно. Ну, хорошо, отпускаю тебе этот грех. Ещё что?
— Да, батюшка, вот на прошлой неделе, пока хозяин с женой на базаре был, согрешил я с сестрой его жены.
— Грех есть. Ну, ладно, и этот грех отпускаю. Ещё?
— Да, батюшка. Сегодня утром, пока хозяева на базаре, согрешил я с хозяйской дочерью.
— Вот чё я скажу тебе, мужик, тебе колокольчик-то не на косу надо привязывать.
В операционной больницы медицинского факультета Токийского университета произошел пожар из-за пациентки, которая пукнула на лазер прямо во время операции. В результате женщина получила серьезные ожоги ног и области таза.
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.