Страница 3 из 223 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 2223
  1. Гуру (5669) Аватар для -=Пингвин=-
    Сообщений: 635
    Sonic LT Седан MT + 2 пакета
    В клубе с 27.03.2012
    Адрес: Курган
    #21
    - У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

    ---------- Сообщение добавлено в 02:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:35 ----------

    Объявление
    Юридически подкованный пенсионер, за#бёт любую организацию
    письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

    ---------- Сообщение добавлено в 02:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:39 ----------

    Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
    говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
    Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

    ---------- Сообщение добавлено в 02:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:40 ----------

    Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
    ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

    ---------- Сообщение добавлено в 02:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:41 ----------

    - Девушка, вы замужем?
    - Нет.
    - А почему?
    - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

    ---------- Сообщение добавлено в 02:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:41 ----------

    Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
    доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
    С заднего сиденья детский голос:
    "Папа, а где козлы?"

    ---------- Сообщение добавлено в 02:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:44 ----------

    Встречаются два олигарха:
    - Слушай, я такого слона купил. Просто ****ец.
    - Слона? На хрена?
    - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
    в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
    Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    - Да не может быть.
    - Отвечаю. Такой вот слон.
    - Слон?
    - Слон.
    пауза
    - Слушай, продай?
    - Да ты че. Такого слона?
    - Ну.
    - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    - Ты о//уел. 4
    - Ты о//уел, 5.
    - Ладно, пять.
    Договорились.
    Проходит неделя.
    - Слышь, че-то я не пойму со слоном.
    - А что с ним не то?
    - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
    гостей раз*****, а сегодня начал большой дом ***рить.
    пауза
    - Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    - Почему?
    - Не продашь.

    ---------- Сообщение добавлено в 02:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:45 ----------

    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
    может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
    Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные им буквы.
    Я на **********


  2. Ветеран клуба (9864) Аватар для Ярослав
    Сообщений: 1,072
    LT Sedan UrbanG
    В клубе с 24.02.2012
    Адрес: Moscow Region
    #22
    Простите за мат, начальник соседнего отдела прислал, в заголовке: Пятничное, хулиганское, Когда уместно и нужно употреблять слово "бл***"


    Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    - Will you?
    - Я те, б***, вылью!!
    ______________________________
    Телефонистка:
    -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    -- Что, совсем???
    -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
    ___________________________________
    Начальник - секретарше:
    -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    -- По селектору?
    -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
    _____________________________________
    -- Милый... у меня две полоски...
    -- Ты беременна?
    -- Нет, б****, я бурундук!!!
    _____________________________________
    Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
    M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
    ______________________________________
    Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
    -- Скажите, а вы тут в первый раз?
    -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
    ____________________________________________
    Приходит мужик в хозяйственный магазин:
    -- Дайте мне мыло и веревку.
    -- Вы что, повеситься хотите?
    -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
    ______________________________________________
    -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
    -- Что, правда?
    -- Нет, б****, Известия!
    _____________________________________________
    -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
    -- Вы их ели, что ли?
    -- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
    _____________________________________________
    -- Дорогой, ты станешь папой.
    -- Ты что, беременна?
    -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
    _____________________________________________
    Клубная наклейка //// Остерегайтесь серых дилеров //// Я на D //// Групповая закупка чехлов теперь и LTZ
    [B]


  3. Andy
    Guest
    #23
    Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
    - Алё...
    Из трубки:
    - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд..к Пилипов.
    - А кто это такой - Пилипов?
    - А, это наш командир части - полковник Пилипов.
    - И чё, муд..к он что ли?
    - Да, таких муд..ков ещё поискать надо - муд..ак-муд..ком!
    - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    - Нет.
    - Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    - Нет.
    - Ну, тогда до свидания - старый муд..к Пилипов!


  4. Завсегдатай (1317)
    Сообщений: 210
    АВЕО LT МКП Седан. Цвет - Белый.
    В клубе с 22.03.2012
    Адрес: Москва
    #24
    Надежность иномарок - это миф! Поглядите, сколько в Москве ездит крутых тачек с неработающими поворотниками.

    ___________

    "Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

    Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

    ____________________

    Разговор в автосервисе.
    - Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
    - Это у вас очко играет!

    __________________

    Экзамен в ГАИ:
    - Что такое улица с одностоpонним движением?
    - Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.

    _______________

    - Привет! Как у тебя дела?
    - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
    деньги…
    - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
    - AVEO!

    ______________

    Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.
    Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком.
    Опускает стекло…
    Девушка:
    - Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
    Мужик:
    - Валяй.
    Девушка:
    - Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали?
    Мужик:
    - Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…


  5. Moderator (4642) Аватар для mitis
    Сообщений: 143
    Авео ЛТ Седан 1 пакет, белый
    В клубе с 05.03.2012
    Адрес: top secret
    #25
    Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
    - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
    - Хорошо, сынок, я похлопаю.
    Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
    - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

    Сидим в бане.
    Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и так далее.
    Все уши прожужжали.
    Надоело!
    Так прямо и говорю:
    — Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!…
    Народ притих на секунду…
    А потом самый сообразительный:
    — Давайте… Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!… Едем мы, значит, и слышу — в подвеске что-то застучало…

    ---------- Сообщение добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:32 ----------

    Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
    — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
    — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
    Студент: — Я открою окно.
    Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
    м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
    Студент: — Несмогу…
    Препод: -Неуд. Следующий!
    (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
    Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
    Студент: — Сниму куртку.
    Препод: — Вам всеравно жарко!
    Студент: — Ну, свитер сниму.
    Препод: — Вам всеравно жарко!
    Студент: — Ну, рубашку сниму.
    Препод: — Вам всеравно жарко!
    Студент: — Ну, джинсы сниму.
    Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
    Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые*ет, но окно я не открою

    ---------- Сообщение добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:35 ----------

    - Ну как у вас с детьми?
    - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
    - А Лена как?
    - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:37 ----------

    На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
    - Что стряслось?
    - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
    - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
    - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
    - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я - машинист!!! ...

    ---------- Сообщение добавлено в 00:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:57 ----------

    Дед спрашивает у своей старухи:
    – Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь – всё тебе дорого! А зачем деньги беречь, в могилу их не заберёшь!
    – Ну уж и скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет.
    Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, будто помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
    – И на кого же ты меня покинул? Куда же ты собрался?
    Дед вылезает из гроба.
    – На футбол, твою мать!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:59 ----------

    - Не знаю, что хуже - то, что он
    написал "Давай расстанемся",
    или то,
    что через две минуты прислал:
    "Извини, это не тебе"?

    ---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:59 ----------

    Коктейль "Три поросенка"
    Необходимо:
    Друзья - 2 шт.
    Водка - 1 ящик.

    ---------- Сообщение добавлено в 01:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:02 ----------

    Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
    - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
    странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
    Механик ей:
    - Что ж, давайте проедемся вместе.
    Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
    о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
    встречными, чуть не сбивает прохожих...
    Вернулись.
    - Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
    - Чувствую??? Да я бл*ть в нем сижу!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 01:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:05 ----------

    В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

    ---------- Сообщение добавлено в 01:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:06 ----------

    Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

    ---------- Сообщение добавлено в 01:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:07 ----------

    Объяснительная при ДТП.

    Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
    На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
    Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является

    ---------- Сообщение добавлено в 01:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:08 ----------

    Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

    ---------- Сообщение добавлено в 01:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:10 ----------

    Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

    ---------- Сообщение добавлено в 01:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:11 ----------

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
    - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    Сын:
    - Ага!
    Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    - Сейчас я пойду проверю...
    Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
    За дверью:
    - Кто там?
    Папаша:
    - МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    - Пошел на х%й, мы дровами топим!

    ---------- Сообщение добавлено в 01:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:15 ----------

    Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 01:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:20 ----------

    В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

    ---------- Сообщение добавлено в 01:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:21 ----------

    Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.
    В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове.

    ---------- Сообщение добавлено в 01:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:24 ----------

    Гребаные люди, гребаная жизнь, гребаный пи*дец, а нет, все в порядке, я нашел наушники.

    ---------- Сообщение добавлено в 01:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:25 ----------

    Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца


  6. Член клуба (2123) Аватар для sergik1977
    Сообщений: 700
    ЛТЗ, МТ, катаюсь!!!!!!
    В клубе с 26.02.2012
    Адрес: Липецк
    #26
    В автобусе:
    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Может вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    - С днем рожденья, c*ка!!!


    Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый!
    Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
    - Я не поняла, ЧТО это было???
    Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
    - Моя любовница.
    - Что?! Я требую развода!!!
    - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
    Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
    - А кто это с Джимом?
    Муж:
    - Его любовница.
    Жена, довольно улыбаясь:
    - А наша-то красивей

    ---------- Сообщение добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:13 ----------

    Василиса Прекрасная спрашивает у Ильи Муромца:
    - Илюша,ты говорят мужик сильный,вон видишь березка стоит, сумеешь ее сломать?
    -Конечно сломаю.
    Подходит и ломает березу о колено.
    -Илюша, а вон дубок стоит, сломаешь?
    Подходит Илья к дубку и ломает его о колено.
    -Илюша, а сосну?
    -А соснешь, весь лес переломаю!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:13 ----------

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай

    ---------- Сообщение добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:15 ----------

    -Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
    -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
    -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
    -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:16 ----------

    С женского форума
    Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
    Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
    Как определить, что ты страшная?
    Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
    Какие кто знает удобные позы для знакомства?
    Нужно ли стирать эротическое бельё?
    Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
    Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя?
    Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
    До свадьбы не зажило, что делать?
    За шубу из чего простить измену?
    Как быть счастливой при живом муже?
    Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
    Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
    Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
    Как отучить МЧ от жены?
    Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
    Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
    Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
    Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

    ---------- Сообщение добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:17 ----------

    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    -Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
    -Нет, милая, "М" - это для морды.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:17 ----------

    >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
    <а что должен?
    >про бизнесменов что-нибудь
    <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:18 ----------

    - Откуда у тебя топор?
    - Мне королева эльфов дала.
    - Поздравляю! А топор-то откуда?


    В аптеке:
    - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
    - "Ибупрофен"?
    - Точно, 2 упаковки пожалуйста.


    Муж жене:
    - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
    - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


    Доктор - пациенту:
    - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
    Доктор:
    - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".


  7. Новичок (350) Аватар для Zaj4onka
    Сообщений: 13
    Авео ЛТ Седан
    В клубе с 13.03.2012
    Адрес: Москва
    #27
    За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария! И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ

    В троллейбусе:
    — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    — Нет!
    Пассажир выходит.
    Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А Я ДОЕДУ…
    Aveo LT Urban Grey :D


  8. Местный (995) Аватар для Nik751
    Сообщений: 194
    заказал Aveo LTZ седан
    В клубе с 26.03.2012
    Адрес: Пермь
    #28
    идёт влюбленная пара по лесу. Вокруг очень громко квакают лягушки. вдруг девушка останавливается и говорит:
    -Милый, ну сделай чтонибудь! Я так больше не могу!
    -Ну что я могу сделать?
    -Мне всё рано! Сделай!
    парень задумался, поднимает со вздохом камешек с дороги, и кидает его куда то в сторону. все лягушки резко замолкают.
    -Дорогой, что ты сделал?!
    -Да не переживай, я просто дирижёру по лбу попал.


  9. Ветеран клуба (12516) Аватар для Densss
    Сообщений: 3,480
    Шеви лт седан (мкпп)
    В клубе с 26.03.2012
    Адрес: г.Шадринск
    #29
    Небольшая история , прошу девушки извинить заранее , но этот рассказ на мой взгляд показывает 95% автомобилисток

    (не моё)

    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
    Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
    Это был не последний сюрприз за тот вечер.
    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

    На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
    Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

    Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности.


  10. Пользователь (505)
    Сообщений: 82
    Авео LTZ хэтчбек
    В клубе с 10.05.2012
    Адрес: Питер
    #30
    Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её,я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.)))

    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

    Перенастроили производство, запускают конвеер…

    Бац! на выходе Жигули!

    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

    Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

    Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

    Инженер директору:

    — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…


    Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

    — Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
    — Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! …)))

    Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, — это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется…

    Записка, обнаруженная на лобовом стекле автомобиля.

    Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Лексус» гос. № 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену.

    У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.

    Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую «сирену» вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.

    А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце…



 
Страница 3 из 223 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя