You mean I'm not Lazy, Stupid or Crazy?
***
Он к избе не попрётся горящей и коню не рванёт удела, потому что мужик настоящий не возьмётся за бабьи дела!
***
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а
потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
***
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..
Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера
***
Диалог в автосервисе:
-Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS 6, на скорости 330 км в час снизу вибрация начинается, не подскажите ,что это?
-Очко играет.
***
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Если сломал ты с женой подоконник,
кресло, два стула и новый диван...
Вовсе НЕ ФАКТ, что ты КЛАССНЫЙ ЛЮБОВНИК!...
Может быть, просто ты ЖИРНЫЙ КАБАН!!!...
***
Смотрюсь я в зеркало порой
И вот что думаю, подружки:
Зачем мне всё это одной:
Ум, красота...и справка из психушки...
***
Опять ты сиськи показала
На мой вопрос "а где же борщ?".
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.
***
И вынул из Адама Бог ребро...
И получилась женщина забавная такая.
И всё бы вроде ничего...
Ребро вот только кость не мозговая...
Сейчас в поликлиниках ввели новую специализацию врачей - "врач общей практики".... Вроде как тЭрапевт, но "мастер на всЭ руки")))) Ну вот с такого приема и история:
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Что такое секс?
Прохожий:
Секс — это болезнь, т.к. требует постельного режима.
Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат:
Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!.
Актриса:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это же грабеж!!!
У меня нет Фейсбука...
Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года.. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
К дню Св. Валентина
- Дорогой, может накажешь меня сегодня вечером?
- Успокойся, ты ни в чем не виновата...
You mean I'm not Lazy, Stupid or Crazy?